George Orwell - Animal Farm
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Atheism (Dawkins, Harris, Hitchens, Sagan and Bertrand Russell)
Saturday, May 30, 2009
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George Orwell - 1984
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Thursday, May 7, 2009
¡Sí, es indecente!
http://www.ellibrepensador.com/2009/05/07/%C2%A1si-es-indecente/
Acabo de leer este artículo y me parece que todo el mundo debería leerlo (varias veces) porque muestra los datos exactos de lo que todos nos imaginamos pero intentamos ignorar (para no tener úlcera de estómago, supongo).
Está claro que los políticos no trabajan para los ciudadanos que les pagan. Cuando contratas a alguien que no hace su trabajo lo normal es despedirlo. ¿Los despedimos ya o han medrado los bueyes en los páramos de España?
Disfrutad...
Acabo de leer este artículo y me parece que todo el mundo debería leerlo (varias veces) porque muestra los datos exactos de lo que todos nos imaginamos pero intentamos ignorar (para no tener úlcera de estómago, supongo).
Está claro que los políticos no trabajan para los ciudadanos que les pagan. Cuando contratas a alguien que no hace su trabajo lo normal es despedirlo. ¿Los despedimos ya o han medrado los bueyes en los páramos de España?
Disfrutad...
Nos llega esta carta de José Miguel y María Ángeles, a nuestra redacción y aquí la publicamos.
Ha dicho la Presidenta de la Comunidad de Madrid que es indecente que mientras la inflación es -1%, los funcionarios además de tener plaza fija, tengan una subida salarial del 5% (gran mentira por cierto), Objetivo congelarles el sueldo.
Me gustaría transmitirle a esta Sra. lo que considero indecente. Indecente, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado 3.996 pudiendo llegar con dietas y otras prebendas a 6.500 €/mes; Indecente, es que un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera; Indecente es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca, (siempre por unanimidad, por supuesto y al inicio de la legislatura); Indecente es comparar la jubilación de un diputado y el de una viuda; Indecente, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste con siete y los miembros del gobierno para cobrar la pensión máxima solo necesiten jurar el cargo; Indecente es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF; Indecente es colocar en la administración miles de asesores, amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados; Indecente es el millonario gasto en mediocres TV autonómicas creadas al servicio de la pervivencia en el trono de políticos más mediocres; Indecente es el ingente dinero destinado a sostener los partidos aprobado por los mismos políticos que viven de ellos; Indecente es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos intelectual o cultural); Indecente es el coste que representan a los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes siempre en gran clase y tarjetas de crédito por doquier; Indecente es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año; Indecente es que sus señorías cuando cesan en el cargo tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses; Indecente es que ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la política cuando cesan son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público; Indecente es que se utilice a los medios de comunicación para transmitir a la sociedad que los funcionarios solo representan un coste para el bolsillo de los ciudadanos; Indecente es que nos oculten sus privilegios mientras vuelven a la sociedad contra quienes de verdad les sirven;. Mientras hablan de política social y derechos sociales ? que indecente.
Saturday, April 11, 2009
Frases gloriosas de la nueva "ministra de cultura"
Fuente: http://l3utterfish.blogspot.com/2009/04/frases-gloriosas-de-angeles-gonzalez.html
Discurso Gala Premios Goya
Fuente ABC.es
Entrevista concedida a Europa Press en Buenos Aires
Fuente Adslzone.net
Fuente ABC.es
Entrevista EL PAIS
Fuente ELPAIS.com
Esta persona cree que la cultura es la industria y que solo sus amiguitos crean cultura. No entiende que la cultura ya no es esclava de la industria gracias a Internet y que la cultura somos todos.
Es decir, Zapatero ha puesto a una analfabeta digital para que nos represente en la era digital. Se están cubriendo de gloria...
Discurso Gala Premios Goya
Fuente ABC.es
"Tenemos que seguir peleando para que las descargas ilegales no nos hagan desaparecer, para que nuestros administradores comprendan que en el negocio de la Red no pueden ganar sólo las operadoras de ADSL, mientras quienes proporcionamos los contenidos, perdemos".
Entrevista concedida a Europa Press en Buenos Aires
Fuente Adslzone.net
«Es necesario actuar contra la piratería, en la línea de lo que está haciendo Francia. "Las operadoras saben lo que circula por su red. Telefónica hace publicidad en la que anima a la gente a que use sus líneas de ADSL para descargarse contenidos". Todo el que trabaja necesita ser remunerado, y si las operadoras de telefonía no protegen los contenidos, ¿quién lo va a hacer? "La tecnología vacía no tiene valor"»Entrevista ABC
Fuente ABC.es
«El canon son sólo unos céntimos y no compensa la piratería»
Entrevista EL PAIS
Fuente ELPAIS.com
¿para qué necesitamos todos una línea de ADSL de no sé cuanto gigas? ¿Para mandar e-mails?
Esta persona cree que la cultura es la industria y que solo sus amiguitos crean cultura. No entiende que la cultura ya no es esclava de la industria gracias a Internet y que la cultura somos todos.
Es decir, Zapatero ha puesto a una analfabeta digital para que nos represente en la era digital. Se están cubriendo de gloria...
Monday, March 30, 2009
Las fotos de Jarkko
Hoy ha pasado algo curioso que parece ser cosa típica de los fineses porque ya me ha pasado varias veces estando aquí.
Había quedado para comer con Jarkko, el finés que me odiaba, y todo iba bien hasta que, cuando ya recogíamos, ha sacado el móvil sin venir a cuento y me ha hecho una foto.
Entonces uno se pregunta, ¿para qué coño me hace una foto?
Se me ocurren varias respuestas:
1- Como Mónica ha sugerido, Jarkko aun me odia y pretende hacer vudú usando mi foto. Esta opción tiene sentido porque está enfadado desde que no fui a su fiesta de cumpleaños.
2- Se está haciendo mayor y empieza a tener problemas de memoria, así que me ha hecho la foto para poder acordarse de mi la semana que viene.
3- Se está haciendo pasar por un español para poder ligar y necesita fotos de familiares españoles para corroborar su historia. Seguro que dice que soy su hermanita menor.
4- Se ha dado cuenta de que soy como una obra de arte (por favor, no hagáis la broma del arte abstracto) y ha decidido colgar mi foto tamaño 1000x1000 en el comedor.
¿Se os ocurren otras opciones? Por favor, para eso están los comentarios.
Había quedado para comer con Jarkko, el finés que me odiaba, y todo iba bien hasta que, cuando ya recogíamos, ha sacado el móvil sin venir a cuento y me ha hecho una foto.
Entonces uno se pregunta, ¿para qué coño me hace una foto?
Se me ocurren varias respuestas:
1- Como Mónica ha sugerido, Jarkko aun me odia y pretende hacer vudú usando mi foto. Esta opción tiene sentido porque está enfadado desde que no fui a su fiesta de cumpleaños.
2- Se está haciendo mayor y empieza a tener problemas de memoria, así que me ha hecho la foto para poder acordarse de mi la semana que viene.
3- Se está haciendo pasar por un español para poder ligar y necesita fotos de familiares españoles para corroborar su historia. Seguro que dice que soy su hermanita menor.
4- Se ha dado cuenta de que soy como una obra de arte (por favor, no hagáis la broma del arte abstracto) y ha decidido colgar mi foto tamaño 1000x1000 en el comedor.
¿Se os ocurren otras opciones? Por favor, para eso están los comentarios.
Saturday, March 28, 2009
Thursday, February 12, 2009
¿Por qué no funciona nuestro sistema político?
En este artículo el autor explica por qué nuestro sistema político no funciona y además es irreformable.
"Una democracia necesita, además, otros elementos que impongan unos límites claros al ejercicio del poder y establezcan unos mecanismos de control permanentes:
Resulta bastante discutible que el sistema político español cumpla alguno de estos cuatro requisitos. La separación de poderes ha desaparecido en la práctica y los mecanismos de control del poder político hace tiempo que no funcionan correctamente, el principio de representación apenas existe, los sistemas de selección de los políticos resultan perversos y la prensa es cada día más dependiente del poder.
"
Recomiendo que lo leáis entero.
"Una democracia necesita, además, otros elementos que impongan unos límites claros al ejercicio del poder y establezcan unos mecanismos de control permanentes:
- una Separación de Poderes efectiva entre el Ejecutivo, el Legislativo y el Judicial, que establezca unos sistemas eficaces de vigilancia mutua y control entre ellos,
- un sistema directo de representación y exigencia de responsabilidades a los representantes,
- unos mecanismos adecuados de selección de los políticos, obligándoles a someterse previa e individualmente al escrutinio público y
- una prensa libre e independiente que proporcione la información veraz con la que los votantes puedan elegir.
Resulta bastante discutible que el sistema político español cumpla alguno de estos cuatro requisitos. La separación de poderes ha desaparecido en la práctica y los mecanismos de control del poder político hace tiempo que no funcionan correctamente, el principio de representación apenas existe, los sistemas de selección de los políticos resultan perversos y la prensa es cada día más dependiente del poder.
"
Recomiendo que lo leáis entero.
Sunday, February 1, 2009
La mentira sobre la utopía
Nos enseñan desde niños a creer que el anarquismo es una idea utópica ya que las personas somos egoístas e injustas por naturaleza. El sistema que mejor se adapta a nosotros es el sistema que es como nosotros: el capitalismo salvaje e injusto y las pseudo-democracias corruptas.
España demostró que el modo de vida anarquista realmente funciona en 1936 cuando miles de pueblos y ciudades vivieron sin iglesia (que no es lo mismo que sin religión), sin policía, sin políticos y en muchos casos sin dinero. No solo funcionó sino que acabó con el paro, la pobreza, la infelicidad de la mayoría (de los ricos no, por supuesto) y dobló la productividad.
Creo que la gente es egoista e insolidaria en el contexto de competitividad en el que vivimos ahora. Se necesita ser así para sobrevivir en este entorno inhumano. En un sistema anarquista la gente trabajaba por el bien común y cuando trabajas para ti mismo y para los demás, das lo mejor de ti y no compites con tus compañeros, les ayudas.
¿Quién acabó con el anarquismo en España? En mi opinión gran parte de la culpa fue de los políticos. No solo los españoles, sino los comunistas rusos que querían atribuirse la revolución y los del resto de países del mundo que veían el anarquismo más peligroso que el fascismo. Vieron que el anarquismo realmente funcionaba y se dedicaron a bombardear con mentiras sobre la revolución en España. George Orwell lo cuenta muy bien en su libro "homenaje a Cataluña".
Ahora que se ha demostrado que el sistema capitalista no funciona podemos hacer dos cosas:
¿Alguna opinión?
España demostró que el modo de vida anarquista realmente funciona en 1936 cuando miles de pueblos y ciudades vivieron sin iglesia (que no es lo mismo que sin religión), sin policía, sin políticos y en muchos casos sin dinero. No solo funcionó sino que acabó con el paro, la pobreza, la infelicidad de la mayoría (de los ricos no, por supuesto) y dobló la productividad.
Creo que la gente es egoista e insolidaria en el contexto de competitividad en el que vivimos ahora. Se necesita ser así para sobrevivir en este entorno inhumano. En un sistema anarquista la gente trabajaba por el bien común y cuando trabajas para ti mismo y para los demás, das lo mejor de ti y no compites con tus compañeros, les ayudas.
¿Quién acabó con el anarquismo en España? En mi opinión gran parte de la culpa fue de los políticos. No solo los españoles, sino los comunistas rusos que querían atribuirse la revolución y los del resto de países del mundo que veían el anarquismo más peligroso que el fascismo. Vieron que el anarquismo realmente funcionaba y se dedicaron a bombardear con mentiras sobre la revolución en España. George Orwell lo cuenta muy bien en su libro "homenaje a Cataluña".
Ahora que se ha demostrado que el sistema capitalista no funciona podemos hacer dos cosas:
- Seguir creyendo lo que nos dicen nuestros políticos -> "no podemos hacer nada para cambiarlo"
- O podemos cambiarlo.
¿Alguna opinión?
Thursday, December 18, 2008
Fiestas y reuniones en Finlandia
En estos últimos meses he tenido la suerte de poder asistir a un montón de fiestas de despedida (de mis compañeros de trabajo), y también a los míticos "pikkujoulu" (o fiestas de navidad).
Las fiestas de despedida son lo mejor:
La persona que se va, normalmente, es la responsable de comprar el pastel. El lugar de reunión suele ser la cafetería en un intento de hacerla lo más informal posible.
Una vez han llegado todos los asistentes, se reparte la comida y la bebida (este es el momento álgido de la fiesta), y se sientan todos callados mirando fijamente al homenajeado. Esta situación se puede alargar fácilmente diez minutos hasta que alguien se atreve a decir algo. Acto seguido todos permanecen callados otra vez, mirando a la víctima y contando secretamente los segundos. El homenajeado intenta decir algo un par de veces para animar el ambiente pero pronto se da cuenta de que es imposible y acaba aguantando las miradas impasibles de los asistentes como si no fuesen con él.
Sí señores, es la ranciedad absoluta hecha fiesta :)
He tenido la suerte de participar en 4 o 5 fiestas y todas siguen el mismo invariable protocolo, así que he decidido que cuando me vaya de la empresa ni pastel ni leches. No digo ni adiós.
Las fiestas de despedida son lo mejor:
La persona que se va, normalmente, es la responsable de comprar el pastel. El lugar de reunión suele ser la cafetería en un intento de hacerla lo más informal posible.
Una vez han llegado todos los asistentes, se reparte la comida y la bebida (este es el momento álgido de la fiesta), y se sientan todos callados mirando fijamente al homenajeado. Esta situación se puede alargar fácilmente diez minutos hasta que alguien se atreve a decir algo. Acto seguido todos permanecen callados otra vez, mirando a la víctima y contando secretamente los segundos. El homenajeado intenta decir algo un par de veces para animar el ambiente pero pronto se da cuenta de que es imposible y acaba aguantando las miradas impasibles de los asistentes como si no fuesen con él.
Sí señores, es la ranciedad absoluta hecha fiesta :)
He tenido la suerte de participar en 4 o 5 fiestas y todas siguen el mismo invariable protocolo, así que he decidido que cuando me vaya de la empresa ni pastel ni leches. No digo ni adiós.
Wednesday, December 17, 2008
Si eres legal comparte
A todas aquellos que quieran contribuir a luchar por un futuro libre, es el momento en el que podéis aportar vuestro granito de arena difundiendo al máximo la nueva web. Todo tipo de acciones de promoción de la contracampaña son válidas. Pero lo ideal sería promover de forma distribuida de google-bombing, animar a la gente a que difunda la contracampaña poniendo un enalce que diga “si eres legal” apuntando a la web de la contracampaña http://siereslegalcomparte.com y desbancar así el posicionamiento de la campaña original en google. Hacer además un llamamiento a que entre todas podamos hacer llegar la contracampaña a lo más alto de google usando su sistema de promoción de web.
si eres legal, si eres legal, si eres legal, si eres legal, si eres legal
sacado de : http://www.sindinero.org/blog/archives/621
Tuesday, October 28, 2008
El desastre Sandra
Para que no os quejéis, voy a es explicar cosas sobre mi trabajo. Como por ejemplo... ah!! sí! lo que me pasó ayer!!
Ayer fui a hablar con mi jefe para preguntarle si podía coger vacaciones en navidad para ir a España. Le dije que como se me acababa el contrato no había problema porque tengo que gastar mis vacaciones antes de irme.
Él se quedó muy extrañado y me dijo que no tenía constancia de que se me acabase el contrato y que pensaba que seguía con ellos. Me dijo que aclararía la situación cuanto antes y me diría algo.
Bueno, pues al volver a mi despacho, me da por mirar en una base de datos que hay sobre los trabajadores y... tachán!!
...pone que mi contrato es de 2 años, no de uno como yo creía.
Imagino lo que estaréis pensando, ellos también lo piensan :)
No entiendo cómo no me di cuenta de una cosa así. Es rarísimo en mi, porque yo soy una persona metódica, ordenada, inteligente, me acuerdo de todo.. en fin..
Ahora tengo que volver al trabajo para ver lo que pasa. Seguramente encontraré un email con: "You are fired!!!"
Ayer fui a hablar con mi jefe para preguntarle si podía coger vacaciones en navidad para ir a España. Le dije que como se me acababa el contrato no había problema porque tengo que gastar mis vacaciones antes de irme.
Él se quedó muy extrañado y me dijo que no tenía constancia de que se me acabase el contrato y que pensaba que seguía con ellos. Me dijo que aclararía la situación cuanto antes y me diría algo.
Bueno, pues al volver a mi despacho, me da por mirar en una base de datos que hay sobre los trabajadores y... tachán!!
...pone que mi contrato es de 2 años, no de uno como yo creía.
Imagino lo que estaréis pensando, ellos también lo piensan :)
No entiendo cómo no me di cuenta de una cosa así. Es rarísimo en mi, porque yo soy una persona metódica, ordenada, inteligente, me acuerdo de todo.. en fin..
Ahora tengo que volver al trabajo para ver lo que pasa. Seguramente encontraré un email con: "You are fired!!!"
Saturday, August 23, 2008
Los rusos de Imatra
La última noche que pasamos en Imatra no pude dormir. Lo que te voy a contar pasó en este hostal:
Imaginaos ese edificio en mitad de la nada, de noche, sin nadie más que algunos inquilinos (todos rusos).
Estábamos Mónica II y yo solas en el comedor, un sitio grande lleno de mesas, viendo la tele para bajar la cena cuando noté que había dos hombres intentando entrar en el hostal. Yo pensé que eran inquilinos (sí lo eran) y les abrí la puerta.
Eran dos hombres rusos, de mediana edad, con pinta de "los soprano", que nada más entrar nos preguntaron si sabíamos hablar inglés, en inglés. Les dijimos que sí, pero al parecer ellos no sabían y continuaron hablando en ruso como si fuese lo más fácil de entender.
Se sentaron en nuestra mesa. Uno de ellos nos cambió el canal de televisión para ver los deportes y el otro nos seguía hablando en su idioma, extrañado de que no entendiésemos ni una palabra. El hombre, como quien no quiere la cosa, sacó una navaja y mientras hablaba, la iba abriendo.
Yo vi que no había nada que cortar en la mesa aparte de nosotras, así que le pregunté a Mónica II si nos íbamos a dormir. La pobre, que veía el mismo espectáculo de la navaja que yo, me dijo que sí y salió corriendo.
Subimos a nuestras habitaciones, pero mientras habría mi puerta oí que los rusos estaban subiendo también, así que me metí en la habitación lo más rápido que pude con la esperanza de que los tíos no vieran cual de ellas era la mia.
Imagina, estaba en esta habitación:
sin escapatoria, con un cuchillo debajo de la almohada (que luego dejé en la mesilla porque no era cuestión de cortarme la cara yo misma), en ese zulo en mitad de la nada. No pude dormir casi nada, y en el rato que dormí soñé que uno de los rusos entraba en mi habitación y me desperté sobresaltada.
Imaginaos ese edificio en mitad de la nada, de noche, sin nadie más que algunos inquilinos (todos rusos).Estábamos Mónica II y yo solas en el comedor, un sitio grande lleno de mesas, viendo la tele para bajar la cena cuando noté que había dos hombres intentando entrar en el hostal. Yo pensé que eran inquilinos (sí lo eran) y les abrí la puerta.
Eran dos hombres rusos, de mediana edad, con pinta de "los soprano", que nada más entrar nos preguntaron si sabíamos hablar inglés, en inglés. Les dijimos que sí, pero al parecer ellos no sabían y continuaron hablando en ruso como si fuese lo más fácil de entender.
Se sentaron en nuestra mesa. Uno de ellos nos cambió el canal de televisión para ver los deportes y el otro nos seguía hablando en su idioma, extrañado de que no entendiésemos ni una palabra. El hombre, como quien no quiere la cosa, sacó una navaja y mientras hablaba, la iba abriendo.
Yo vi que no había nada que cortar en la mesa aparte de nosotras, así que le pregunté a Mónica II si nos íbamos a dormir. La pobre, que veía el mismo espectáculo de la navaja que yo, me dijo que sí y salió corriendo.
Subimos a nuestras habitaciones, pero mientras habría mi puerta oí que los rusos estaban subiendo también, así que me metí en la habitación lo más rápido que pude con la esperanza de que los tíos no vieran cual de ellas era la mia.
Imagina, estaba en esta habitación:
sin escapatoria, con un cuchillo debajo de la almohada (que luego dejé en la mesilla porque no era cuestión de cortarme la cara yo misma), en ese zulo en mitad de la nada. No pude dormir casi nada, y en el rato que dormí soñé que uno de los rusos entraba en mi habitación y me desperté sobresaltada.
Thursday, August 14, 2008
Verano 2008 en Karelia - Imatra
El hostal donde estuvimos:
Esta es la sauna que usé la primera noche con una pareja muy maja que encontramos en el mismo hostal.
El paisaje al atardecer:
Los rápidos es un espectáculo que hacen cada día a las 19:00h (con música de Nightwish):
Esta es la sauna que usé la primera noche con una pareja muy maja que encontramos en el mismo hostal.
El paisaje al atardecer:
Los rápidos es un espectáculo que hacen cada día a las 19:00h (con música de Nightwish):
Wednesday, June 11, 2008
¿65 horas? NI DE COÑA
Actualización:
Hace poco he leído este artículo (http://www.bigfredi.com/blog/archives/264-La-mentira-de-las-65-horas.html) que habla sobre la desinformación que hemos sufrido sobre este tema. Según esta información este cambio no es tan malo como lo pintan. Igualmente ¿Se puede considerar que la gente que trabaja 65 horas a la semana son seres vivos? ¿Qué opináis?
------
La propuesta de la comisión europea de aumentar la jornada semanal a 65 horas representa una lamentable involución y un atentado contra los derechos de los trabajadores.
Han sido muchos años de lucha, muchas generaciones de presiones y movilizaciones las que han hecho de Europa un lugar donde el concepto “derechos sociales” significa algo concreto.Si algo debe ser Europa es un espacio social donde esos derechos de los ciudadanos deben respetarse y la propuesta de la comisión nos devuelve al siglo XIX, a las jornadas de sol a sol y a los sueldos de miseria.
La infame propuesta de la comisión, para ser efectiva, debe ser ahora aprobada por el parlamento europeo, e Internet debe convertirse en la vanguardia de la oposición a la misma.
Demostremos a nuestros eurodiputados que si aprueban las 65 horas tendrán un problema, que los ciudadanos europeos estamos en contra de esta barbaridad.
Lista de eurodiputados:
Fuente:
http://www.maripuchi.es/index.php/2008/06/11/%C2%BF65-horas-no-gracias/
Saturday, May 10, 2008
Lección 8 - Un texto
On kevät. On ensimmäinen kaunis kevätpäivä. Aurinko paistaa ja on lämmin. Cristian katsoo ulos ikkunasta.
Hänen naapurinsa harrastaa seksiä greippien kanssa.
Cristian: Oh!! Jarkko! katso!
Jarkko: Mitä tapahtuu?
Cristian: Minun ikkuna on likainen. Minä pesen sen heti!
Jarkko: Me pesemme sen yhteensä.
Kun ikkuna on puhdas, Cristian ottaa roskapussin ja vie sen ulos. Eräs mies tappaa vanha nainen pihalla ja sano: "Hei! Minä olen uusi tässä talossa. Missä täällä on enemmän naisia?"
Cristian: Hei! Olen Cristian. Tervetuloa taloon! Missä rapussa sinä asut?
murhaaja: Minä olen murhaaja ja asun C-rapussa. Minä olen tosi iloinen, koska minulla on paljon ihmisia lähellä... HAHAHA!!
Cristian: Ai, sehän on kiva. Me asumme A-rapussa. Katso, minun ikkuna on tosi puhdas!
murhaaja: o_o ..... eeeeh... hyvä...
Jatkaa...
Hänen naapurinsa harrastaa seksiä greippien kanssa.
Cristian: Oh!! Jarkko! katso!
Jarkko: Mitä tapahtuu?
Cristian: Minun ikkuna on likainen. Minä pesen sen heti!
Jarkko: Me pesemme sen yhteensä.
Kun ikkuna on puhdas, Cristian ottaa roskapussin ja vie sen ulos. Eräs mies tappaa vanha nainen pihalla ja sano: "Hei! Minä olen uusi tässä talossa. Missä täällä on enemmän naisia?"
Cristian: Hei! Olen Cristian. Tervetuloa taloon! Missä rapussa sinä asut?
murhaaja: Minä olen murhaaja ja asun C-rapussa. Minä olen tosi iloinen, koska minulla on paljon ihmisia lähellä... HAHAHA!!
Cristian: Ai, sehän on kiva. Me asumme A-rapussa. Katso, minun ikkuna on tosi puhdas!
murhaaja: o_o ..... eeeeh... hyvä...
Jatkaa...
Thursday, May 1, 2008
Cómo ligar en Helsinki
¿Creéis que el mejor sitio para ligar en Helsinki es una discoteca? ¿Un bar? ¿Una fiesta? Nooooo. Lo mejor que podéis hacer para ligar, es montaros en un tranvía (aunque, a veces, el autobús también funciona).
Ya os conté la vez en que un abuelo de 80 años me intentó besar, ¿No? Y aquella vez en que un hombre me hizo señas para que me bajase con él. Y la cantidad de locos y borrachos con los que he mantenido agradables conversaciones... Sí, como aquel que se puso a cantar "Que viiiiiivaaaa Españaaaa" a pleno pulmón después de decirle que yo era espanjalainen.
Bueno, pues, ayer fui al centro de la ciudad a ver un poco el ambiente en la víspera de Vappupäivä y a la vuelta cogí mi tranvía a eso de las 20:00h. En una de las paradas, vi a un grupo de chicos y chicas charlando, y también vi cómo una de las chicas del grupo me miraba haciéndome una especie de señal casi imperceptible. Pensé que me lo había imaginado, y claro, continué mirando a la chica con curiosidad. De repente, vino a mi ventana mirándome fíjamente y le pegó un morreo al cristal que ni el príncipe de Blancanieves. Miré a la gente de mi vagón y estaban todos mirándome divertidos. Al final opté por saludar a la apasionada muchacha y por suerte, el tranvía continuó su camino.
Debo de admitir que ella era muy guapa y sobretodo muuuuuy sexy. Y que un tío o una chica homosexual en mi lugar, se habría bajado inmediatamente del tranvía :)
Ya os conté la vez en que un abuelo de 80 años me intentó besar, ¿No? Y aquella vez en que un hombre me hizo señas para que me bajase con él. Y la cantidad de locos y borrachos con los que he mantenido agradables conversaciones... Sí, como aquel que se puso a cantar "Que viiiiiivaaaa Españaaaa" a pleno pulmón después de decirle que yo era espanjalainen.
Bueno, pues, ayer fui al centro de la ciudad a ver un poco el ambiente en la víspera de Vappupäivä y a la vuelta cogí mi tranvía a eso de las 20:00h. En una de las paradas, vi a un grupo de chicos y chicas charlando, y también vi cómo una de las chicas del grupo me miraba haciéndome una especie de señal casi imperceptible. Pensé que me lo había imaginado, y claro, continué mirando a la chica con curiosidad. De repente, vino a mi ventana mirándome fíjamente y le pegó un morreo al cristal que ni el príncipe de Blancanieves. Miré a la gente de mi vagón y estaban todos mirándome divertidos. Al final opté por saludar a la apasionada muchacha y por suerte, el tranvía continuó su camino.
Debo de admitir que ella era muy guapa y sobretodo muuuuuy sexy. Y que un tío o una chica homosexual en mi lugar, se habría bajado inmediatamente del tranvía :)
Saturday, April 26, 2008
Lección 7 - Cómo comprar
A continuación os voy a poner un ejemplo de cómo tenéis que comprar en una tienda:
1 Asiakas (cliente): Moi, mitä se maksaa? (¿Cuánto vale eso?)
Señalado lo que queréis.
2 Myyjä (vendedor): katu katu katu
Por supuesto, no vais a entender nada de lo que os diga pero dependiendo de la cara que ponga podéis saber si os ha dicho el precio o os está preguntando algo. No esperéis saber si os preguntan algo por la entonación de la frase porque ellos no cambian la entonación para nada.
El siguiente paso es:
3 Asiakas: Anteeksi, mitä? (Perdone, ¿Qué?)
Tenéis que poner cara de que no os habéis enterado de nada. Entonces tendréis que repetir (mitä?) hasta que el myyjä os lo escriba o os señale un sitio donde está escrito.
También podría ser que os lo dijera despacio, y en ese caso lo entenderíais porque doy por supuesto que os sabéis de memoria la lección 1.
4 Asiakas: Hyvä on. Minä otan kaksi. (Muy bien. Cojo 2).
5 Myyjä: Kiitos. Ne tekevät yhteensä katu katu katu katu... (Gracias. Junto hace x euros)
Para no seguir haciendo el ridículo, es mejor que paguéis con tarjeta, pero si tenéis ánimos podéis pasar al punto 3.
Atención!!!
Al final de la compra, cuando ya pensáis que el peligro ha pasado, el vendedor aun os puede hacer dos preguntas:
Una es: onks sinulla bonnus kortti? (¿Tienes tarjeta de descuento?) Esta pregunta es fácil porque solo tenéis que fijaros si ha pronunciado la palabra "kortti".
La otra: katu katu katu katu? (¿Quieres una bolsa?) Aconsejo que, si no oyes la palabra "kortti" y quieres una bolsa contestes que sí a cualquier cosa que digan ---> (jo! o Kyllä ---> que se pronuncia "kula")
Si se quedan esperando algo con cara rara decid rápidamente "ei!".
Como ya dije en otra lección, también podéis usar el método de mi madre que consiste en hablar castellano con todo el mundo como si estuviérais en el mercado de San Antonio.
1 Asiakas (cliente): Moi, mitä se maksaa? (¿Cuánto vale eso?)
Señalado lo que queréis.
2 Myyjä (vendedor): katu katu katu
Por supuesto, no vais a entender nada de lo que os diga pero dependiendo de la cara que ponga podéis saber si os ha dicho el precio o os está preguntando algo. No esperéis saber si os preguntan algo por la entonación de la frase porque ellos no cambian la entonación para nada.
El siguiente paso es:
3 Asiakas: Anteeksi, mitä? (Perdone, ¿Qué?)
Tenéis que poner cara de que no os habéis enterado de nada. Entonces tendréis que repetir (mitä?) hasta que el myyjä os lo escriba o os señale un sitio donde está escrito.
También podría ser que os lo dijera despacio, y en ese caso lo entenderíais porque doy por supuesto que os sabéis de memoria la lección 1.
4 Asiakas: Hyvä on. Minä otan kaksi. (Muy bien. Cojo 2).
5 Myyjä: Kiitos. Ne tekevät yhteensä katu katu katu katu... (Gracias. Junto hace x euros)
Para no seguir haciendo el ridículo, es mejor que paguéis con tarjeta, pero si tenéis ánimos podéis pasar al punto 3.
Atención!!!
Al final de la compra, cuando ya pensáis que el peligro ha pasado, el vendedor aun os puede hacer dos preguntas:
Una es: onks sinulla bonnus kortti? (¿Tienes tarjeta de descuento?) Esta pregunta es fácil porque solo tenéis que fijaros si ha pronunciado la palabra "kortti".
La otra: katu katu katu katu? (¿Quieres una bolsa?) Aconsejo que, si no oyes la palabra "kortti" y quieres una bolsa contestes que sí a cualquier cosa que digan ---> (jo! o Kyllä ---> que se pronuncia "kula")
Si se quedan esperando algo con cara rara decid rápidamente "ei!".
Como ya dije en otra lección, también podéis usar el método de mi madre que consiste en hablar castellano con todo el mundo como si estuviérais en el mercado de San Antonio.
Sunday, April 13, 2008
Lección 6 - Declinaciones
Como nadie se digna a mirar el curso, se acabó en la lección 5.
Creo que ya va siendo hora de ir cerrando definitivamente el blog.
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Bueno, al ver la inmensa cantidad de comentarios animándome a seguir, voy a continuar con el curso.
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Como sabéis, todas las palabras en finés se declinan, absolutamente todas, ya que no tienen artículos ni casi ninguna preposición. Tienen "hasta" que es "asti" y "con" que es "kanssa", pero no tienen el equivalente a "a", "en" o "de";
Así que si quieres decir "Yo estoy en la escuela", teneís que decir: "Minä olen kouluSSA". "koulu" es escuela, pero al terminar con "ssa", pasa a ser "en la escuela".
Otra regla es que, se declinan todas las palabras de una misma frase igual. Por ejemplo "Estoy en esta bonita escuela" ---> "Minä olen tässä kaunissa koulussa".
Pero no os preocupéis demasiado, porque he hablado con muchos fineses sobre su idioma -quejándome de lo difícil que era- y algunos me han dicho: "aprender finés correctamente es muy difícil, pero si tu me hablas sin poner ninguna declinación bien y cambiando el orden de las palabras, te voy a entender igual".
Esto te abre nuevos horizontes a la hora de comunicarte en estas tierras. Hasta hace poco yo hablaba cambiando la declinación de las palabras, observando la cara que ponían los fineses al escucharme, hasta llegar a la combinación correcta. Ahora ya no me preocupo: "Minä olen tämä koulu kaunis"... Toma ya.
Hasta aquí la sexta lección.
Creo que ya va siendo hora de ir cerrando definitivamente el blog.
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Bueno, al ver la inmensa cantidad de comentarios animándome a seguir, voy a continuar con el curso.
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Como sabéis, todas las palabras en finés se declinan, absolutamente todas, ya que no tienen artículos ni casi ninguna preposición. Tienen "hasta" que es "asti" y "con" que es "kanssa", pero no tienen el equivalente a "a", "en" o "de";
Así que si quieres decir "Yo estoy en la escuela", teneís que decir: "Minä olen kouluSSA". "koulu" es escuela, pero al terminar con "ssa", pasa a ser "en la escuela".
Otra regla es que, se declinan todas las palabras de una misma frase igual. Por ejemplo "Estoy en esta bonita escuela" ---> "Minä olen tässä kaunissa koulussa".
Pero no os preocupéis demasiado, porque he hablado con muchos fineses sobre su idioma -quejándome de lo difícil que era- y algunos me han dicho: "aprender finés correctamente es muy difícil, pero si tu me hablas sin poner ninguna declinación bien y cambiando el orden de las palabras, te voy a entender igual".
Esto te abre nuevos horizontes a la hora de comunicarte en estas tierras. Hasta hace poco yo hablaba cambiando la declinación de las palabras, observando la cara que ponían los fineses al escucharme, hasta llegar a la combinación correcta. Ahora ya no me preocupo: "Minä olen tämä koulu kaunis"... Toma ya.
Hasta aquí la sexta lección.
Sunday, April 6, 2008
Lección 5 - Vocabulario
Si habéis seguido las lecciones, ya es hora de que aprendáis algo de vocabulario.
Empezaremos con los colores o VÄRIT:
negro musta
blanco valkoinen
rojo punainen
azúl sininen
verde vihreä
marrón ruskea
naranja oransi
amarillo keltainen
rosa vaaleanpunainen
gris harmaa
Días de la semana de lunes a domingo o VIIKONPÄIVÄT:
maanantai
tiistai
keskiviikko
torstai
perjantai
lauantai
sunnuntai
viikonloppu (fin de semana)
Estaciones del año o VUODENAJAT:
primavera kevät
verano kesä
otoño syksy
invierno talvi
Empezaremos con los colores o VÄRIT:
negro musta
blanco valkoinen
rojo punainen
azúl sininen
verde vihreä
marrón ruskea
naranja oransi
amarillo keltainen
rosa vaaleanpunainen
gris harmaa
Días de la semana de lunes a domingo o VIIKONPÄIVÄT:
maanantai
tiistai
keskiviikko
torstai
perjantai
lauantai
sunnuntai
viikonloppu (fin de semana)
Estaciones del año o VUODENAJAT:
primavera kevät
verano kesä
otoño syksy
invierno talvi
Saturday, April 5, 2008
Lección 4 - PERSOONAPRONOMINIT JA OLLA-VERBI
Esta lección está dedicada al verbo que más vais a usar cuando intentéis hablar finés. El verbo "ser" o "estar": Olla-verbi
Pero primero hay que aprenderse los pronombres personales:
minä (yo)
sinä (tú)
hän (él o ella)
se (pronombre que en teoría se usa para la cosas)
me (nosotros)
te (vosotros)
he (ellos)
ne (pronombre plural para las cosas)
OLLA- VERBI
Como a los fineses no les parece lo suficientemente difícil de aprender, han decidido que solo lo usan así cuando escriben. En realidad lo dicen así:
OLLA- VERBI PUHEKIELI
Pero primero hay que aprenderse los pronombres personales:
minä (yo)
sinä (tú)
hän (él o ella)
se (pronombre que en teoría se usa para la cosas)
me (nosotros)
te (vosotros)
he (ellos)
ne (pronombre plural para las cosas)
OLLA- VERBI
| yo soy | Minä olen | Minä en ole |
| tú eres | Sinä olet | Sinä et ole |
| él o ella es | Hän/ Se on | Han ei ole |
| nosotros somos | Me olemme | Me emme ole |
| vosotros sois | Te olette | Te ette ole |
| ellos son | He ovat | He eivät ole |
Como a los fineses no les parece lo suficientemente difícil de aprender, han decidido que solo lo usan así cuando escriben. En realidad lo dicen así:
OLLA- VERBI PUHEKIELI
| yo soy | Ma oon | Ma en oo |
| tú eres | Sä oot | Sä et oo |
| él o ella es | Se on | Se ei oo |
| nosotros somos | Me ollaan | Me ei olla |
| vosotros sois | Te ootte | Te ette oo |
| ellos son | Ne on | Ne ei oo |
Lección 3 - kansalaisuus (nacionalidad)
Esta lección os va a ser muy útil porque en cuanto un finés os escuche hablar, lo primero que os preguntará será esto:
- Minkä maalainen sinä olet? (¿de qué nacionalidad eres?)
Y vosotras (pensando por dentro ¿Cómo es posible que se haya dado cuenta de que no soy Finesa?) tendréis que contestar:
- Minä olen espanjalainen.
Otras nacionalidades, por si os queréis inventar una nueva personalidad:
- suomalainen (finés)
- ruotsalainen (sueco)
- norjalainen (noruego)
- ranskalainen (francés)
- venäläinen (ruso)
- saksalainen (alemán)
Todas acaban en "lainen".
Una presentación de Eva completa sería:
Minä olen Eva. Minä olen espanjalainen. Minä olen 31 vuotta (tengo 31 años). Minä puhun espanjaa (hablo español). Minä olen Catalanista (soy de Cataluña). Minä olen tosi ruma.
- Minkä maalainen sinä olet? (¿de qué nacionalidad eres?)
Y vosotras (pensando por dentro ¿Cómo es posible que se haya dado cuenta de que no soy Finesa?) tendréis que contestar:
- Minä olen espanjalainen.
Otras nacionalidades, por si os queréis inventar una nueva personalidad:
- suomalainen (finés)
- ruotsalainen (sueco)
- norjalainen (noruego)
- ranskalainen (francés)
- venäläinen (ruso)
- saksalainen (alemán)
Todas acaban en "lainen".
Una presentación de Eva completa sería:
Minä olen Eva. Minä olen espanjalainen. Minä olen 31 vuotta (tengo 31 años). Minä puhun espanjaa (hablo español). Minä olen Catalanista (soy de Cataluña). Minä olen tosi ruma.
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